Ты как всегда преувеличиваешь: как сверхобобщения разрушают отношения в семье и что с этим делатьМой блог / Просмотр публикации
Бывает, подходишь к мужу с тем, что накипело, стараешься донести свою мысль спокойно. А он отвечает в ответ: «Ты вечно всем недовольна» или «Ты никогда меня не слушаешь». И разговор, который ещё даже не начался, уже состоялся. Внутри может возикнуть обида, хочется то ли закричать, то ли замолчать на весь вечер. А напряжение между вами потом висит сутками.
Я как психолог вижу здесь то, что в КПТ это называют сверхобобщением. Слова «всегда», «никогда», «вечно», «опять» — это сверобобщения. И я хочу показать, что с этими сверобобщениями можно сделать, и главное — как из этого выбираться, чтобы ваш муж наконец услышал вас. Как использование сверхобобщений влияет на ваше общение Сидит у меня недавно женщина на консультации. Рассказывает: попросила мужа помочь с ребёнком, а он бросил: «Ты никогда не даёшь мне отдохнуть!» При этом вчера он весь вечер играл в приставку. И с этого момента жена уже начинает защищаться. Мозг начинает перебирать случаи, когда она «давала» ему отдохнуть. Всё, диалог превратился в пинг-понг. Сверхобобщение — это когда из одного эпизода делают вывод обо всей жизни. Один раз не помог — и возникло сверобобщение «никогда не помогает». Один раз опоздал — и ты «вечно опаздываешь». И эти маленькие слова врезаются в память. После такого разговора внутри поселяются мысли: «Меня не ценят. Мои усилия не замечают. Я для него(неё) пустое место». История Анны: как «ты всегда» едва не поставило точку в браке Анна пришла ко мне пару лет назад. Тридцать два, семилетний брак, пятилетний сын. Она сидела напротив, теребила платок. «Мы больше не можем разговаривать, — выдохнула она. — Муж на всё отвечает: „Ты как всегда драматизируешь“. Я говорю, что устала, — я вечно ною. Я прошу о помощи — я никогда не довольна. Я просто хочу, чтобы он меня услышал, а он…»
Она запнулась. И рассказала, как однажды после выматывающего дня попросила его посидеть с сыном, чтобы просто полежать в ванной и потом отдохнуть. А её муж отреагировал так: «Ты вечно хочешь сбежать от семьи в свою ванную. Тебе никогда не хочется моего внимания и общения со мной». Анна не стала спорить. Просто развернулась и пошла на кухню, чувствуя, как внутри стало горько и обидно. На наших встречах мы стали разбирать такие фразы. Я спросила: «Аня, а было ли иначе? Хоть раз?» Она помолчала, а потом вспомнила — на прошлой неделе муж сам предложил погулять с сыном и дал ей поспать до обеда. Но та фраза «ты вечно» запомнилась. Мы вместе увидели, как сверхобобщение закрывает собой то, что было иначе, делая его невидимым. Через пару месяцев она попробовала общаться с мужем по-другому. Вместо «ты никогда меня не слушаешь» сказала мужу: «Мне сейчас одиноко, я устала. Я хочу поделиться и мне важно чтобы ты выслушал меня сейчас». Он нахмурился. Они проговорили почти час. О чувствах, а не о том, кто вынесет мусор. Это не решило все проблемы мгновенно, но Анна перестала чувствовать себя «вечно виноватой» когда устает. Как выбраться из этой воронки: три шага, которые мы нащупали вместе Когда ваш муж снова бросает «ты как всегда…», можно не дать сверхобобщению управлять вами. Вот что мы с Анной попробовали и что реально сработало. 1. Замечайте сверхобобщения и переводите их в «я-сообщения». Скажите себе мысленно: «Стоп. Это сверхобобщение». А потом опишите своё чувство: «Мне сейчас обидно, я чувствую себя неуслышанной». Трудно? Да. Но это помогает. 2. Задайте уточняющий вопрос. Например: «Что именно ты имеешь в виду, когда говоришь „всегда“? » Это простой ход, но он часто остужает спор и возвращает вас обоих к реальности. 3. Примите то, что вы не можете изменить другого. Иногда ваш муж не готов отказываться от своих сверобобщений - таких как «всегда». И тогда ваша задача — перестать ждать, что он изменится. Оплакать эту несбывшуюся надежду. И начать искать поддержку не только в нём. Подруги, психолог — есть другие люди, которые вас услышат и поймут. Экзистенциальный психолог Альфрид Ленгле говорит: «Человек нуждается в том, чтобы его видели и слышали." Давайте обсудим От этих «всегда» и «никогда» можно отвыкнуть. Первый шаг — просто заметить, как часто вы сами или ваш партнёр используете эти разрушительные слова. Мне очень интересно: какие слова ваш муж чаще всего использует, когда вы пытаетесь объяснить, что вас ранит? Какие ярлыки приклеивают к вам, когда вы пытаетесь защитить свои границы? Хотите еще почитать о когнитивно-поведенческой терапии?
Если вы сейчас находитесь в поиске специалиста и не знаете, с чего начать, рекомендую изучить мой пошаговый чек-лист: Как выбрать психолога: главные вопросы к себе и эксперту
Другие публикации:
|
Обо мне
Мой блог
Видео
Тренинги
Отзывы
Контакты
Зачем нужна психодиагностика
Схематерапия: разбор режимов
Фаллос сына в плену у матери: почему
|
Спасибо за такой подробный обзор, есть о чем задуматься!
От этих «всегда» и «никогда» можно отвыкнуть. Первый шаг — просто заметить, как часто вы сами или ваш партнёр используете эти разрушительные слова.
Сверхобобщение — это когда из одного эпизода делают вывод обо всей жизни. Один раз не помог — и возникло сверобобщение «никогда не помогает». Один раз опоздал — и ты «вечно опаздываешь». И эти маленькие слова врезаются в память. После такого разговора внутри поселяются мысли: «Меня не ценят. Мои усилия не замечают. Я для него(неё) пустое место».
В КПТ мы ловим эти автоматические сверхобобщения «всегда» и «никогда», за которыми прячется страх уязвимости или что-то еще.
Проще выставить партнеру счет, чем признать: «мне сейчас больно».
А как в вашей практике: клиенты легко соглашаются исследовать то, что стоит ЗА этими когнитивными искажениями?
Вместо обсуждения конкретной помытой чашки пара начинает воевать за «всю прошлую жизнь».
В КПТ-подходе это отличная мишень для интервенций, чтобы вернуть людей в реальность и разобрать эти сверхобобщения.
А вы в своей работе часто сталкиваетесь с тем, что за этими "всегда" или «никогда» на самом деле стоит что-то другое?
Добавить комментарий »