Зависимость или автономия: как детские травмы психически расщепляют личность

Представьте крошечного ребенка

Маленький ребенок беспомощен и целиком и полностью находится во власти взрослых. Его выживание — физическое и эмоциональное зависит от значимых взрослых и это зависимость в чистом виде. 

Ребенок нуждается в родительской любви, принятии и защите. Однако, если эта зависимость сталкивается с негативным опытом – например, эмоциональным, физическим или сексуальным насилием, пренебрежением или постоянной критикой – психика находит поразительный выход: расщепление.

• Младенец зависим не просто от еды и крыши над головой. Ему жизненно нужны и важны любовь, ощущение безопасности, принятие.
• Мир ребенка — это родители. Но представьте если тот, кто должен оберегать, — причиняет боль - физическую, эмоциональную, сексуальную, игнорирует, унижает. Как вынести эту смесь любви и страха, зависимости и ужаса?
• Проявить гнев - это риск потерять единственную опору в мире. Пока ребенок находится в этой ловушке зависимости, он не может выразить свою злость открыто — рискуя потерять свою опору, своего родителя.

1. Идеальный, "Хороший" родитель: любящий, заботливый, единственный источник надежды.
2. Ужасный, "Плохой" родитель: жестокий, отвергающий, источник всей боли.

Зачем? Чтобы сохранить связь с "хорошим" родителем — без нее ребенок умрет. Злиться на "хорошего" — смертельно опасно. 

Зависимость делает родителя всемогущим. Гнев на него это риск потерять единственную опору. 

• Замораживать свои чувства: чтобы не чувствовать боли.
• Подавлять свои чувства: глубоко-глубоко закапывать гнев, стыд, возмущение.
• Отщеплять свои чувства: выталкивать из сознания саму мысль о "плохом" родителе.
• Внутри копится: тревога, смутное ощущение "я плохой", непонимание собственных чувств. 

Ребенок (а потом и взрослый) может видеть родителя (и других людей) целостно: и хорошим, и плохим одновременно, без угрозы для собственного существования. Именно на этом фундаменте вырастает здоровый нарциссизм — не гордыня, а глубокая внутренняя опора: "Я достоин любви, даже когда злюсь или ошибаюсь".

• Ощутив твердую почву под ногами наступает настоящая взрослость: вы выбираете отношения из своей личной свободы и автономии, а не из зависимости.

• Качели объектных отношений: партнер сегодня — бог, завтра — дьявол. Черно-белое видение без полутонов. 
• Страх собственной тени: любая ощущаемая вами злость кажется апокалипсисом для отношений. "Лучше проглочу, сдержусь, исчезну — лишь бы не потерять".

• Война с собой: самосаботаж, различные зависимости, бегство от успеха — бессознательное наказание "плохой" части себя.
• Тревога как фон: постоянное ощущение угрозы, ожидание подвоха, чувство "я не в своей тарелке".
• Фальшивое я: ощущение, что живешь не своей жизнью, носишь маску, теряешь контакт с собой.

Собирая себя по частям: путь к целостности

Психотерапия становится тем безопасным пространством, где можно:

1. Увидеть : как именно работает ваше расщепление психики? В каких ситуациях включается?
2. Прожить запрещенные чувства: безопасно выразить накопленный гнев, печаль, страх — не разрушая реальные отношения с терапевтом. И это важно.
3. Пересмотреть детский опыт: понять, что тогда зависимость была вопросом жизни и смерти, а сейчас, взрослым, у вас есть выбор и сила.
4. Взращивать автономию: учиться чувствовать свои границы, говорить "нет", доверять своим чувствам и решениям. Развивать тот самый здоровый нарциссизм — опору внутри себя.
5. Интегрировать: постепенно учиться видеть себя и других объемно, принимать противоречивость ("Я могу злиться на любимого человека и все равно любить его", "Моя мама заботилась, и она причиняла боль").