Почему выбирают партнеров с зависимостью: взгляд психолога

Партнёров с зависимостью часто выбирают те, кто внутри давно свыкся с мыслью: здоровые отношения — это не про них.

Ощущение того, что вы достойны только зависимого партнёра, может вытекать из заниженной самооценки или из давнего убеждения, что лучшего вы попросту не заслуживаете.

Возможно в вашей родительской семье был или есть зависимый человек, которого приходилось постоянно "спасать"

Как в фильме «Когда любви недостаточно. История Лоис Уилсон» (2010). Режиссер: Джон Кент Харрисон» где любовь сплетается с разрушением, а забота — с жертвой.

Выбор зависимого партнёра напоминает спасение утопающего в шторме: кажется, что если прыгнешь в воду и дотянешься, всё изменится.

• Но в этой попытке спасти другого можно самому уйти на дно.
• Это не романтика, а повторение сценария, где зависимость маскируется под близость, а боль — под любовь.

Зависимые личности могут казаться особенно ранимыми, и у многих возникает желание помочь, спасти. Это желание нередко становится смыслом, способом не замечать собственные трудности и внутренние пробелы.

Один спасает, другой — страдает.

Кажется, что если получится "вылечить" партнёра, жизнь обретёт особое значение. Но в этой схеме спасатель теряет себя, забывает про свои чувства, потребности, желания.

Бывает и так, что зависимые люди действительно харизматичны, умеют притягивать. Их боль вызывает отклик, сочувствие, даже некое узнавание.

• Возникает ощущение, что только ты способен быть рядом, понять, принять. Это создаёт иллюзию глубокой связи, которая, по сути, держится на боли, а не на настоящей близости.

• Вместо общей жизни — постоянное спасение.
• Один растворяется в партнёре, другой теряет ответственность.

Начинается бесконечный круг: кто-то борется, а кто-то уходит от борьбы. В итоге — только усталость и разочарование.

Да, но только через осознание и внутреннюю работу. Придётся признать: у каждого есть свои границы и потребности. И важно понимать — спасение другого не спасает тебя. Каждый несёт ответственность за свою жизнь. Это сложный, но необходимый путь — путь к честным, зрелым, равноправным отношениям.

Психотерапия или участие в группах поддержки могут стать первым шагом. Это помогает увидеть свои шаблоны, научиться говорить "нет", выстраивать границы и быть в контакте с собой.

Важно научиться строить отношения на взаимности, а не на спасении. В них вы  оба растете — не прячась в тени чужих проблем, а идя рядом с партнёром.

Экспресс опросник - Шкала Созависимости Б. Уайнхолд и Дж. Уайнхолд.