Когда мы оказываемся втянутыми в межличностный конфликт

Мой блог / Просмотр публикации

Когда мы оказываемся втянутыми в межличностный конфликт, один из самых болезненных сценариев — это застревание в модели, где один становится «конфликтующим», а другой — «терпящим».

Формулировка говорит сама за себя: при возникновении конфликтов - один диктует правила, а другой — вынужден их бесконечно учитывать, подстраиваться, сжиматься до размеров удобного для другого человека.

Находящийся в роли «терпящего» часто живёт в коктейле непростых переживаний:

злость, зажатая в теле, как сжатый кулак в кармане;
бессилие, покрытое слоем стыда; страх проявиться в конфликте, будто за это прилетит что-то разрушительное.
Всё это вперемешку с хронической усталостью, притуплённым интересом к происходящему, сомнениями в своей правоте.
Иногда это доходит до самогазлайтинга — когда начинаешь оправдывать происходящее, даже если внутри что-то яростно протестует.

А вот «конфликтующий» — он будто бы в выигрыше и в конфликте, и нет. Контроль — есть. Спокойствие — кажется, тоже. Уверенность в своей правоте — как бетон.

Но за всем этим нередко прячется тревога — неосознанная, но не менее настоящая. Ведь власть и контроль — это не про близость, это про страх потери.

Такие позиции в конфликте чаще всего возникают не от злого умысла, а от внутренней неготовности выдерживать уязвимость.

Когда возникает конфликт и эмоции слишком бурные, когда внутри ощущается страх быть отвергнутым или неуслышанным — тогда и включается стратегия: «либо ты меня, либо я тебя».

В реальной жизни, при возникновении конфликта это может выглядеть вот так:

📌 Молодой человек, исчезающий из переписок — не потому что он жесток, а потому что диалог с эмоциями пугает его до онемения.

📌 Пара, где каждый стал экспертом по недостаткам другого, но разучился говорить о своей боли без обвинений.

📌 Сотрудник, который боится задать вопрос своему начальнику о повышении оклада — не потому что он не хочет, а потому что его опыт подсказывает: за это могут наказать.

Всё это не просто бытовые сцены — это конфликты, в которых мы часто теряем себя.

Такая модель поведения в конфликте, как «конфликтующего» и «терпящего» может выполнять защитную функцию.

Она позволяет не трогать свои страхи, держаться за привычное, сохранять иллюзию стабильности в конфликте или игнорировать его
И при такой модели - очень трудно построить искренние, глубокие, живые отношения.

Выйти из тупика конфликта и выбранной однажды модели поведения в конфликте - возможно, но для этого нужно хотя бы заметить, что вы в нём.